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April 15 感觉脚跟尚未站稳，似乎就要被新一代的“青年人”取代了 从来没有过这种不安的情绪 我们一直标榜自己是叛逆的、激进的、是拥有最先进意识形态的天才群体 世界会在我们这一代人手上山河变色、改天换地 而今，经历了若干年的风雨吹打 从我们第一次学会低头的那天起，我想我们就开始慢慢的被淘汰了... 有点不甘心，因为我们还未及掌握这个世界 有点不情愿，因为我们还未及为这个时代打上我们的印记...... 一群20岁的年轻人正在摩拳擦掌的试图把我们赶下台 打造一个属于他们的时代 就像我们在20岁想的事情一样...... 所不同的是他们更有能量，比我们更无所畏惧 也许今后的若干年，我们依然会占据着社会的权利中枢 依然会悬在他们头顶无法超越 但是我们确实失去了某些宝贵的东西 不仅是那份梦想，那份使命感 我们还失去了 那份只属于“年轻人”的天真与执着、烂漫与狂妄...... July 17 on my way一晃又一个月没写东西了，似乎都有点习惯这种不用转脑子的日子了。白天工作平淡且充实，晚上被动的都不知在忙些什么，总之平静不下来，自然也就没有发发小感慨的灵感。时间就是这样不知不觉地被偷走了。奥运会就在眼前，大地震也已经渐渐从人们的视线中退色，每当我开始留意这些细小的时光坐标，心里总会不知不觉地有些恐慌。觉得丢了什么，却又想不起究竟是什么重要的东西让我如渴望氧气一般盲目的向空中无助的乱抓。和我一道起跑的身影全都远去了，远去的嗅不到关于他们的半点味道。我想说，其实我很孤独，车站的长椅上只剩下了懒散斜倚的自己；我想说，其实我并不寂寞，至少没有疯狂到失去理智，没有在寂寞面前坍塌。我为自己释怀，生命中的每一次间歇，当作是一段旅行驿站，享受正数的每一秒时间，我不忙着奔向终点。
每天都有2个小时是在公路上度过的，陪着我的只有FM88.7，电台的那个主持每天都会晒一大堆英文后，风马牛说一大堆不是中文的中文，让人反感。还好有不少首好歌让我觉得精神上得到了补偿，Madonna的4 minutes，每次听这首歌我都会从疲劳驾驶中醒来，忍不住地进入一种随时可以飚车的亢奋状态。在网上找到这首歌的MV，有点看傻了......Madonna是和MJ是一个时代的歌手，已经49了。MV中的她真美！！她扭动着、旋转着、感觉也就30岁的样子......一种气质的性感，觉得自己无条件的为她的魅力所吸引。我对自己的这种反应吃惊，因为一向只对“清纯”比较感冒的我，少有的，会对这种成熟的性感如此视觉上的迷恋......印象里Madonna以前的造型总是有种“风尘”的味道，而这次绝对不是。她的舞蹈、身材、挑逗的眼神、灵巧的肢体语言......透露着某种成熟的味道，成熟女人的美......喜欢，说不来的那种......
很偶然的，马岩松这个名字又一次蹦入我的视线。这位传奇的大师哥以往总是给人先锋、超俗、不切实际的印象。我觉得他受哈迪德影响太多似乎有些难于自拔了......看VV的blog里，关于马岩松最近一次讲座中的一段话，我觉得作为建筑师现在的他更成熟了，更现实了，不知道这是马岩松的万幸，还是中国建筑师的悲哀呢？.......不知道 <----马岩松的梦露大厦，我比较喜欢的他的一个作品 有个做设计创意的人说，除了建筑，他什么都敢设计，原因是建筑设计的技术含量太高。听到这句话的我的第一反应是：既然我能做建筑设计，那么便没有什么是我不敢设计的了，不是吗？：） June 18 仲夏
April 23 1.0 TO： 来自四月的孩子你好啊~四月的孩子，他们祝福来自4月的我，我却心情如此复杂的祝福同样来自四月的你。虽然我们相隔28年，虽然我们在这个世上着陆的日子只差4天，虽然...虽然我们都注定和这世上的某个女人有缘...... 孩子:)你可知吗？你是如此幸运~当你还未曾来到这个世上的时候，就早已被她期待着了，每当她和我说到未来的你，眼中总是闪亮着光彩。那时的我静静的听，听她描绘阳光、白纱、摇篮中酣睡的你，望着她那永不干涸的憧憬与希望，我为她高兴，也为自己惆怅，这是她永不能与我分享的喜悦，也是她永不能为我抹平的忧伤...... 孩子啊~你可知吗？你出生的时间有多好:)，每年的那天都有半个世界的鲜花为你而开，每年这天都有个陌生的叔叔会想起为你祈福...... 那一天，我重新点燃了自己，自私的哄骗自己说你出生在这一天不是偶然，努力让自己轻信，在她心里我依然活着。因为你，或许能让她永远记得我...... 平静几日，当曾经封印的潮水重归魔瓶，成年人的麻木再度主宰了我的思想，那些愈合的痕迹悄悄告慰着无间中依然行走的我，一切都已无所谓了，所以也就请继续的无所谓下去吧:S 只想对你说，欢迎来到四月，牧羊座的你注定敏感、热情、真诚、易碎......你具备得那些特质，是他永远不可染指得品格，也是她本该拥有而我却未能给予的。如果她曾亏欠过我什么，请一并替我拿去吧，让她的一生因你的来临而公德圆满...... 祝福你，来自四月里春天的孩子，天赋予你，那些我所拥有和我渴望却不能拥有的一切......爱你的妈妈，永远保护她 无间叔叔 ２００８．４．２３ April 02 我开始怀念了怀念是从几本小册子开始的，里面都是关于初中的痕迹，一篇篇摘抄和日记，我很庆幸还保留着这些东西，让我还能为自己描绘那时候阳光灿烂的日子。本子上的字迹从初中一年级的一丝不苟，到2年级放荡不羁，直到三年级已经依稀可以看出现在的端倪。我惊异的发现真正见证这些的居然是我的老师。“字迹太潦草”“态度不认真”“你的字有进步”“只有亲身的体验过的才能描绘的如此深刻”“这学期大有进步，继续努力！”......每篇日记后的评语就像黑体字大标题一样，准确地将成长中的每次转折都划分的清清楚楚......我很感触，感触她当年无形的鼓励与肯定并非刻意，以至今天我突然意识到那种叫做博爱的东西亦非虚言。 我开始怀念了，怀念那些意气风发的青春不再 怀念是从一张carpenters的精选集开始的，里面有好多早期的鲜为人知的作品。那些温暖的略带着麦秆香气的旋律让我感慨不已，忍不住翻开校友录看看大家有没有留下什么。数年前热火朝天的校友录如今就像过了气的明星一样已经很少有人问津了。我翻着大家留下的照片从后来到从前......抱着“小四儿”、“小五儿”......的笑脸是幸福的，成熟中亦褪不去的稚嫩与天真......举案齐眉的笑脸是幸福的，憧憬中摇摆着迷茫，渴望中恍惚着不安......我还是喜欢那张照片，没有专业的光线和角度，只是平常地记录着，那段属于我们难忘的时光...... 又是凌晨了，还有谁和我一样无眠呢？ 耳畔怀旧的旋律未绝，而那段意气风发的日子却已不再了~ goodnight~:) February 19 不知所云红，唯一让我倍感真实拥有着的小怪物。这些日子总是和我一起疯狂的奔跑在北京的大街小巷、城里城外。感觉似乎每条神经末梢都渗入了颗颗螺栓螺母，有时候我觉得自己就是它，而它也成了我。低转速下动力强劲，红灯拦路的时候我会愤愤的哼鸣；很安静，飞奔时沉默的像是在睡着，很倔强，也很野，一路上不管对方是V6 V8 3.0 还是系出名门，一律甩在后面～用闪亮的红色示威着什么 越发的喜欢速度的味道，那是一种“连风都拉不住的感觉”。我意识到，这才是如此钟爱吕克.贝松影像的原因。是啊，是速度呢～加速～再加速～甩开空气，摆脱引力，超越光，哪怕失去了物质形态也无所畏惧～离散成无数小小颗粒吧......不存在，却又真实的存在着，或许就是“绝对的自由”了。庵野秀明那个疯狂的人类全灭的结局，载满疑问的这个难解的字眼。 我又开始愚蠢的思考死亡是怎样的了，每次偷窥这禁忌之门，每次虚构那种无尽的静寂与黑暗，感觉心脏被人捏紧了一样。设想，如果我死之后和我生之前的感觉是一样的，那么我是不是就可以坦然以对死亡了呢？生命已经被我挥霍了1/2，余下的一半，我又能换回些什么呢？开始羡慕那些真正拥有信仰的人们，即使身体被时间湮没了，灵魂也会得到救赎，上帝永远不会松开温暖的手，不会抛弃他的孩子......想到那些被“大同”蒙蔽的人，我为他们可悲；没有信仰的我，我为自己可怜...... 暖风吹的人有些醉了，放进一些冷风，提醒自己还活着、还有知觉。呼啸而过的街景，被速度拉的模糊不清，似乎在告诉我，那些都是和我无关的东西。总觉得失去了什么？而且越来越多，曾经赏识的知己说：“乐于世俗于世俗”，理解，而后是失落，觉得寂寞。既然没有讨论的拍档，也就没有乐趣，也就无需喉咙与耳朵了。平淡的新年让我发觉失去一位亲人不可怕，可怕的是亲情面纱下的狰狞。回想曾经温存的笑脸，张张都开始可怕的变形。这年头连“组织、兄弟、女人、外星狗”都靠不住，其他的更就那么回事了。只有自己不会背叛自己，所以只能相信自己，开始坚定这种想法了，细琢磨，似乎有点悲壮，于是就又悲哀起来了 总觉得自己有些抽疯的天分、神经的潜质，每每穿梭于病态与正常间都游刃有余。觉得或许是自己很古典或者是超前，总之是被不可抗力扔在并不适宜的年代了，所以才会倍感孤独吧...... 喜欢在飞驰中放下车窗，大声放出节奏强劲的旋律，向自己，向死亡之地宣告着：我是活的，而且还活着...... 红，你这个可爱的红色小怪物，疯狂的小怪物，自由的小怪物～～～:) --------------------------------------- 致老妹：不是你哥我行踪诡秘，实在是我最近特别不想说什么，觉得1说就得动脑子，1动脑子就会心烦，1心烦就饿，1饿就吃，1吃就睡......～所以最近不大抛头露面的～～见谅啦 February 15 云上的日子 数着日历，云上的日子所剩无多，从最初的不安不适应到如今的坦然甚至留恋，想感慨的太多。我觉得找到了一种感觉，一种很自在的心情。我喜欢这样，每天懒懒的坐在窗边，只拉一层纱帘，顺便放进一点点小风，看书、听歌、看片、文字聊天......总之做什么都好，怎么样都是充实的。偶尔觉得有些孤独但是大多时是 快乐。不太愿意出门，1、是懒 2、是外面有太多我讨厌的东西，不愿应付的事情 我时常告诫自己不要太过回避现实，但是我确实不太愿意破坏好心情，于是“宅男”就这么诞生了，注明：阳光的那种：） 我现在真的不想求什么“远大的抱负”了，因为见多了让人恶心的所谓“追逐理想的人”。许三多说“活着做有意义的事，有意义的事就是好好活”：）其实还是蛮有哲理的，我这样想 December 31 岁岁年年 随手翻了翻去年新年自己写的东西，有种怪怪的感觉......大脑忍不住翻到最前面开始艰辛的回忆这一年发生在自己身上的事情和变化......是的，没有辜负对自己期待，我又向前走了，潇洒风流的一路狂奔，享受着作勇士的快感，然而，蓦然回首的时候，面对空无一人的来路，一道消失在远处的影子，越发觉得孤单了......是前途本该扑朔迷离如此吗？还是不觉中我迷航了呢？ 07年认识了很多朋友，也发生了很多故事。包围在我周围的社会我看得更真着了。很遗憾，似乎是失望多于惊喜。我开始反思...多年自己坚持的所谓“坚持”除了让自己变得更加“顽固”似乎别无益处。社会太灰暗，灰暗的让人一想起也不免心情灰暗起来...前几天看的濮存昕演的话剧《寇留兰》，骄傲的、英雄的、单纯的、善信的马修斯的命运似乎就在警示自己......英雄末路的结局让我胆寒...是的，和去年这个时候的我相比，我世故了，也胆怯了。 不想在新年伊始把自己搞得沉甸甸的，过去一年毕竟不曾荒废的～只是07年的改变很难用简单几句话说明白... 事业上自己越发的果断了，如今我更了解了自己，知道自己这颗永不生锈的螺丝钉应该用在什么地方最合适、最有价值～这点我挺欣慰和庆幸的。 感情上依然还是迷茫，倒是认识了不少异性朋友，发生了不少戏剧性的故事，她们教会我很多东西。既然命运要我波折，静静的期待属于我的终点。家里人说这一年我更有耐性了，我觉得自己更宽容了。 2007年是我看片最少的一年，却是我读书最多的一年（至少是买书最多的一年......）。发觉自己越发的爱上欧洲这片土地了，要带一个人回到那里，永远是我不变的梦想～ 07年初我对自己充满期待，蜕变了一年，小小的不足，但基本达标～我更现实了，知道自己能做什么了，也知道有些事情是我力所不及的，已经习惯了被别人期待着，尽管会有负担，但还是要感谢那些对我充满信心的朋友～不能完全潇洒活给自己是我的性格缺陷，但我不会因此菲薄自己，接受，然后从中汲取无限动力～ 最后 祝每个和我有关的生命都过好08年～:) December 28 SOLO - 工作篇有多久不写东西了？不知道。总之很久了，久的以至于我懒得去对着日历去数。忙碌、惫懒、迷乱、无措......概括出一个理由的字眼很多，我挑了我最先想到的几个。 我辞职啦～是必然也有冲动，总之这是我第三次辞职，第三次给自己重新来过的机会。再没有比闲散在家更能让人好好反思的机会了，我脑海里时不时的都在蹦出话题，一幕幕的回想自己在所谓“最牛X”的单位度过的这一年的日子。其实我还是想明白了很多事情的:)与一些“才华横溢”的领导和同事们合作，我看到了同为“有志青年”的我和他人的最大区别：自由与隐忍。当我的领导对我自己选择的方向嗤之以鼻并毫不遮掩的评价我的离去是何其愚蠢的弃明投暗的时候，当我得知我的领导已经以“年轻有为”为由当上了院副总建筑师的时候，当我看到还有那么多同学同事追随着他们，为了虚幻中的“前途”而甘心充当“手和笔”时候......我才发现，原来，我和他们根本就不是一路的，我没必要和他们在一个层面上讨论什么是理想，同流是合污的先决条件。我嘲弄那些说的时候豪情万丈，做的时候却没勇气掌握自己，挑战自己的人。奴才、懦夫而已...... 于我而言，对建筑的感情着实仅仅是单纯的喜欢。如果有可能，我希望这是一生的爱好而不是谋生的手段。内心深处我不想迎合“大师”，俯首甘为他们的工具让我感觉不到自己存在着。不想迎合市场，为了吸引眼球搔首弄姿的扭曲着复杂的形体，这会让我迷失方向。建筑对我而言是一个简单的连字游戏，理清了错综复杂的限定关系，像胶水一样把和建筑有关的功能、技术、美学、经济、文化、社会......等等繁杂方面合理牢固的拼合在一起......这就是我理想中的建筑。我不是哲学家，不想蹦那么多晦涩的字眼；我不是艺术家，远离颓废和怪诞；在一个特定的时间特定的地点给特定的人群做一个特定的房子就是我的全部概念。作为一个初出茅庐的建筑师，我没什么资格布道什么狗屁“理念”，我只能说这是我朴素的建筑观，而它，是绝对理性的！ August 21 （二）大鬼小鬼都不在:)
没人管我了，逍遥自在，大约用了1个小时时间完成了今天应该做的工作，连我都自己都惊叹心情愉悦下的工作效率是如此骇人听闻。我就是这样一个人~:):(都在脸上，连秘书都看着我乐，纳罕，什么事情让我今天满脸放光？~~哈哈，我想是自由吧~每每触及自由那柔顺平滑的轮廓我都按耐不住地喜上眉梢，一段时间暗无天日的工作后，今天有种农奴翻身把歌唱的感觉。
美好的回忆
有个UK的音乐组合 The Choirboys，三个小男孩的组合。很喜欢，怎么形容呢？很古典很传统的童声合唱，对和声和气息很讲究的那种。晚上，靠在椅子上静静的听，惬意。娘说如果没有小时候那段经历，今天我也不会对这些东西情有独钟。是啊~想想在那里居然度过了9年的时光了......我几乎还能回忆起当时的情景，那时候官园好像很大，无论穿梭那里都像是在冒险，我们一帮小孩，在专属排练厅里度过了太多的苦辣酸甜，闪亮的小马甲、领结----第一次觉得自己很帅~~女孩子们粉色~白色的纱裙----第一次觉得女孩很美~~“小萝卜头”的铜像~音乐喷泉......等等~~~那时候的课余生活和一般小孩是不一样的，几乎学校外所有的时间都交给了这里。缺乏和大量同龄人的交流的经历，或许是造成今天离群感的本因。尽管如此，还是要感谢那些送我这段经历的人，因为关上窗子的同时，他们为我打开了一扇门：）
我的美学
我推崇秩序的美，致使同事说我的审美有些法西斯:) 或许正因为这个，尽管没有任何的信仰色彩，我还是很喜欢传统教堂给人的那种井然的感觉，吵杂纷乱中的庇护所，让人平静 。
“2爷”
前些天，V同学一篇含糊不清的日志让我想了很多。想到又一个朋友即将远行，浮想很多东西，我几乎已经构思好了一篇送别的开头部分。就像当年送别cheat去往上海的火车，就像当年送走Z同学前往德国一别多年。失去知己的那种感觉，虽无别离恋人般撕肝裂肺，却也百感交集，失落不已。其实我也了解，也明白，知己，不论红颜还是须眉，终究是要各自上路的，想必2爷对园子里姑娘，园子外的戏子也是一般心情无二，“对影成三人”的孤寂或许只有知己间才心照不宣的吧~~~
白话爱情
前些天楞楞问我是不是还单着呢？又说怎么这么费劲啊？我哪知道啊，说得我心里那叫一憋屈。昨个大涛跟我说他跟他媳妇盘点了一下，光他俩就给我发过8个了......言外之意无非说我眼高。天地良心，我冒天下之大不韪，已经扛了多少冤假错案。当真是我眼里不揉沙子眼高手低吗？感情这门内功实在凶险的紧，循序渐进的扎实修炼到头来还是不伤人只伤己。可能我天生没有飞檐走壁的资质，只有打枣三竿子的蛮力吧~~~写封信，一把火烧了托干爹上帝带给你：
亲爱的你你~我还是不知道你是谁？你现在哪里？如果干爹安排我这辈子注定有你，为什么你还是悠悠哉哉，不忙不急？？也许这是缘分，也许这就是命运，亲爱的你你，如果你在后面我会停下来先看看风景，休息休息。如果你在前面，求你别再跑啦！我体力已不支，心率也不齐，打死我也追不上你！
辩驳
我不认为男人感性就女人化，电视上那些搔首弄姿的加男快男~台下群魔乱舞性取向有问题的当代青年~如果人类下一代果真寄希望在这些人身上，我觉得无性繁殖的推广之日可待，物种倒退的后果令人堪忧。
我不认为男人一定要强势，用拳头说话的人就一定强大？只能说明掌握语言的能力较低，逻辑思维能力差，综合素质低下。自我约束与节制是永远成熟的标志。
我不认为第N次亲密接触后就标志着心理和生理的成熟，世界上绝大多数人关注的还只是“性”只有感性者中的佼佼者才会心平气和的探讨爱情。
我不认为只有维京海盗那样的才能称作“够男人”，我不认为把女人牢牢压在下面喘息不得的才叫安全感，我不认为男人有权利做牧羊人。如果有人反驳，我想那多半也是女人，自甘弱势群体，美其名曰“依赖”，这是上帝造物的败笔，是女人的悲哀...... August 06 （一） 居然有一个月没来这里更新了 ，时间过得飞快，诧异，原来改变某种习惯是这么的容易，原来遗忘一种坚持并不像传说中那么难。
一直在看石康的新书《那些不值钱的经验》，一本作者的随笔。这大概是07年我觉得写的最好的一本书了吧......一改以往对情色的热衷描写，我看到的是一个成熟的思考者。他写的那些东西，解答了我很多的疑问，恰恰是被他一语道破了，让我觉得自己原来10足的愚蠢。有时候猛地发觉被他扯去了伪装，面对着镜子里那个赤裸丑陋的自己，恐惧、无奈、仓惶逃窜却又藏无可藏。或许作为世俗间的一粒微小单元，我应该远离那禁忌的真实，和现实中每个虚妄的人一样，厚颜无耻的活下去......
不知道是不是受他文字的影响，最近的情绪有些低落，对诸多方面皆是如此。我厌恶自己没有能力改变当前的处境，对于自己的无能为力已经忍无可忍。我已经没有了激情，却像疯狗一样的完成压下来的“不可能完成的任务”。当出乎他们意料的交出了工作成果，看着他们一脸愚蠢可笑的表情，心里某种扭曲的快感，一种来自阴暗面的满足。不过是完成了又一次的自虐而已，可不这么做，我不知道这一天应该怎么过下去。
我只想静一静～静一静～想完全占有那些本该属于我的时间和精力，不予任何人分享。V同学说这是个恋爱的季节，可现在我想面对的只是自己，与人打交道我已经太过疲累了，如果可以的话，如果可以～暂别事业与爱情，我只想闭关修行......
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