March 17
想到过离开，受够了这里的拖沓、迟缓、单调、古板、不友好的界面......考察了很多地方，甚至已经开辟了若干新的领域，却总是迟迟不能抽身前往。在这里生活了很久，太多的陈年往事，点点滴滴，只言片语......几乎忘记了当初在这里安家的初衷，忘记了“小屋”曾经用过的名字，有的只是残余在脑海里的关于从前的气息。犹豫，犹豫要不要和这里决绝的说声再见，没有结尾的段落或许没有新的转折。我坐在干硬的床板上，望着散落在4处的那些来不及收拾的旧物，夕阳如洒，湮透窗帘，一时又陷入了凝结......
December 18
积压了很久的草稿一篇
那天回家路上，97.4放了这首苏芮的老歌，勉强记得当年MV中泛黄的片断，落叶、牵手、相视以对的老人......不由得热血开始沸腾。在开心网上听这首歌，浮动的窗口提示我还有一些陌生的朋友此时此刻与我一同陶醉着。我想我和他们应该是同一种人，属于那种可以在混乱中暂时脱逃的类型。 我把这些老歌点给一些朋友，TA们中有人和我一样有所触动，有的则说我多愁善感，还有的压根没理我T_T.......百无聊赖，掏出纸笔把歌词抄了1遍，已经很久没干过这么“幼稚”的事了，时光好像瞬间又转回了那个简单的从前......也许是太久不写字了落笔生涩？歪歪扭扭的一篇难以让人满意......情歌总是老的好，于是便又荡漾起来了
September 26
这是这个下午，我此时此刻的心情，别问我为什么，都是些不值得说或者不好说的话题。我坐在这里，窗外明媚中带着三分清凉，耳边放着只有我能听到的旋律，心情......反正是不爽，怎么着吧？有人说你哪那么多事？谁知道？就像这世上太多说不清讲不明的事情一样，个性使然，无奈
SS说给我只小哈，兴奋半天结果空欢喜一场。原本期待这可能会是一次生活节奏的转折、一个拐点，一抹新鲜色彩，又一个全新的开始，未想又没能如意。生活就是这样一天一天叠加起来的吧，麻木了，但从心底不爽。
想起前些日子和P的网聊，那种貌似“无所谓”豪爽背后，嗅出迷茫、不安、无奈的味道，临了一句：“这可能就是对什么都追求完美的人的一种惩罚吧...”她在为自己感慨，几乎是一种不带任何语气自言自语，内心深处共鸣出一种酸苦的感觉叫做绝望
昨夜梦到一个故人，还是孩子的时候很喜欢的一个女孩，不漂亮也不聪明，黑黑的，小小的，一晃10多年没见过了，也记不得梦里都说了些什么，只是醒来的时候满是怀念，谁知道就连强大的开心网都没有这个人的痕迹，就这么湮没在时间的沙漏中了，有点失落
上周，何美女出阁了~遥想当年，也算是俺们小学那旮瘩的班花，人很清秀，成绩很好，一手活字印刷般的娟秀的小字......其实班里大多男孩都很喜欢她，却又都装出一副不屑一顾的神气，哈哈～那种懵懂单纯的情感至今我们都深深的保存在记忆深处，成为友谊的一部分，深深地祝福，祝福何美女新婚美满~~:）
cd又失恋了......唉，没什么好劝得了，再接再厉吧，有我帮你兜底呢~兄弟！~别有压力:) 都说爱情没有道理可言，其实是因为道理每个人都看得明白，只不过我们都龟避现实，不愿相信，我们善于欺骗，上当的却是我们自己
圈子越来越小，同类越来越少，不是我们逃离，而是越来越多的人还俗而去。就在眼前，“千人一面、万众一心”......原本正中不动的我们，却无形中被凡腐的生物挤到了灭绝的边缘......一无所有了，不要紧，至少还有自己，只要还拥有自己就有本钱继续寻找，寻找世间属于自己的最后一片净土......
January 21
事情已经过去很久了，短暂的遗忘之后无法停止的依然是无尽怀念...... 
27年前是老人给了我名字，“耕”这个字并不常见，和我的姓连起来直到今天都还有人会拿来取笑，小时候我也很不解，觉得这个名字很土，询问父母这个字的用意，我才明白老人的用心良苦......“耕”是一切重新开始的意思，老人希望我这一生都永不放弃，就算深处谷底依然不气馁，永远乐观、豁达......我喜欢我的名字，面对末路，我相信总是可以重新来过的
我的脚趾像他，我的耳朵像他，我的脸盘像他，我的皮肤像他，我的气质也像......虽然是隔代人，虽然从小到大我并没有长期和老人相处的经历，可这种血缘上的联系，亲情上的羁绊，还有哪些儿时依稀的记忆让我每每想到老人的离去心里总是酸的
妈妈是老人最小的孩子，我在下一代中也是最小。印象里老人似乎从来没有表现出那种对最小的孩子有任何出于传统的溺爱。老人是军级干部（将级），可穿的总是儿女前些年买的衣服，舍不得换新的......老人的袜子是补了又补的，如果不是亲见，有谁会去相信呢？老人是平和的，平时不是种花就是写字，从不张扬。我都好大了，才知道原来我们家也算“高干子弟”。从小到大没有印象家里沾过老人什么光，就连军队大院的游泳池我都没去过......可我从没抱怨过什么，我对老人这种平常心除了敬佩还是敬佩
老人这些年大半是在医院度过的，看着他一年年的衰老、衰弱，心理很不是滋味。每次祝他年年有今日，岁岁有今朝的时候，心里其实很明白老人的时间一天少似一天
我很内疚，因为从小到大我都是家里最省心的孩子，不论读书还是工作。孙辈们都成家立业了，只剩下我成为老人唯一的挂念。最后的日子，我和爸妈几乎天天都去看他。老人说话已经不清楚了，但是我们都知道他很清醒。老人看着我发呆，支支吾吾的只说了4句话：过了年就去新单位上班了吧？你还是没带女朋友来啊？姥爷怕是见不到你结婚了。现在还和XXX在一起吗？
这是他对我说的最后4句话，每次想到这里我都会很难受，觉得很对不住他
爷爷去世的时候我很懊悔没让他看到我成家，4年之后姥爷去世我还是没能做到，家里人都宽慰我不要内疚，可姨妈告诉我老人昏迷前念叨还是这件事的时候我忍不住抱着她们哭了......
老人去世后办理后事我一直陪在妈妈身边，她说很高兴有我陪着，我说，我很高兴可以做些事情，小字辈里有我能出来做些什么我很自豪
事情已经过去一段日子了，每个人似乎都在慢慢的从那种伤感中苏醒过来，这些天在家随手翻以前的相册，看着那些照片记载着这一老一少2段生命曾经重合的那一小 段轨迹，我感慨万分......
姥爷，我很想您～
July 01
这是一种心情，一种无法渲泄的无奈，无声的叹息
侯先生去了，没有任何征兆。所有闻听消息的人的反应都是一样----难以相信，那不是真的，可那个熟悉的名字就是这么活生生的被剥去了......我不知道北京还要再死去多少生气才肯善罢，面对弥漫着狐臭与劣香的城市我欲哭无泪～
来不及挽留你们啊，你们去了我才开始恐慌，惶恐自己究竟拥有多少承载下去的能力......不甘心让这座城市的气息奄奄在我的手上，多年后，有何颜面告诉一脸狐疑的孩子，你的城市原本不是这番乌烟瘴气。
天知道啊～天知道～我有多爱你～留恋北京那悠然自得、荣辱不惊的人生哲学～痴迷北京那嬉笑怒骂、挥洒豁达的生活态度。
抓不住那空中飘动的最后几缕细丝，无声处祭奠对你永不寂灭的感情......
侯先生好走～父子天国团聚～～
郭老板保重，站直咯～一定别趴下～
北京北京
词曲唱：汪峰
当我走在这里的每一条街道
我的心似乎从来都不能平静
除了发动机的轰鸣和电气之音
我似乎听到了他烛骨般的心跳
咖啡馆与广场有三个街区
就像霓虹灯到月亮的距离
人们在挣扎中互相告慰和拥抱
寻找着追逐着奄奄一息的碎梦
如果有一天我不得不离去
我希望人们把我埋在这里
在这儿我能感觉到我的存在
在这有太多让我眷恋的东西
我在这里欢笑
我在这里哭泣
我在这里活着也这里死去
我在这里祈祷
我在这里迷惘
我在这里寻找
也在这失去
北京 北京
June 03
很少听内地音乐，那日从絮同学的space听到汪峰这首歌，很喜欢。
今天本来是应该写些什么的，想想还是算了，这首歌正好，送我一程吧，带我去多年前的今天
突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛
明明灭灭星光的夜里
恍恍惚惚我又看见你的脸
点点滴滴往日的眷恋
寻寻觅觅又再回到我的身边
苦苦安顿抚平的回忆
骤然散落一如繁星的碎片
曾在寒夜中
偷偷的会面
攀越银河远岸
你在月牙旁
轻颦浅笑
你伴我渡过星尘
沉醉晚风中
我不愿回头
不舍不弃
不忘忘不掉
一见一回心底一阵痛
故人故事故情只落得一场空
回忆之前茫茫如梦醒
忘记之后方知梦中还有梦
曾在寒夜中
星空间徘徊
走至银河无路
你在断云旁
轻轻告慰
你替我拭去星尘
浮沉寒风中
我心乱如麻
一脚踏空
坠落回忆中
突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛
May 02
做一个建筑师已经4年的光景了，一路走来，我总是这样对自己一遍遍的重复：“你是一个称职的建筑师，没有谁可以否认你之所坚持”。
然而，职场上几年来的冲刷，消耗着我对建筑所剩无几的激情......
不知道作为一个建筑师的这1个我，在这世上还有几日好活？
那么，在这个永不甘于沦落建筑师寂灭之前，我想写下这段文字，
祭奠“建筑师”这个引以自豪的名字
告慰自己目前尚在拥有的坚持与热忱，克制与激情，良知与关爱，严谨与务实...... 等等一切作为建筑师应该拥有的智慧、美德、灵魂
April 16
文字的灵感来自CD的那篇关于梦想的感慨，文字的冲动却来自另一篇文字引发的对过去的回望。
曾经的梦想是永远可以在舞台上，沐浴赞许的目光，永远被关注与期望着......
曾经的梦想是永远不让爸妈失望，靠自己的力量也要变强～再强～更强
曾经的梦想是复辟我大清王朝～哈哈，一直相信自己的英明神武，倘若江山我有，中国一定会变得更好
曾经的梦想是给你一生的幸福...........溃败下来才发觉，原来这个梦想和上面的那条一样，还是荒唐
梦想让无名的公司崛起，让腐朽的团队连锁反应，
浮浮沉沉，发现自己的力量是如此的淡薄。要实现梦想？城府和心机，一个都不能少
想考研，想留学，想成为自己心目中的建筑大师
想薪水，想休息，想带你去任何一个梦想的地方流浪
想揭开所有困惑着的道道谜题
想冲垮所有阻碍着的堵堵高墙
在没有假日的日子里，我隐忍，我积淀，我沉默，我酝酿，幻想着，规划着关于我那梦想中理想，理想中的梦想～～～
Mon rêve～～WILL GO ON!& GO ON!!
April 12
漫漫人生路
谁说生命只有辛苦
我的路上有你陪伴左右
哪怕会有痛楚
泡一壶茶自得其乐
喝一杯酒对月当歌
生命的流转你我都无法停留
走在漫漫人生路
点点滴滴都幸福
为爱勇敢付出失败从不在乎
哪怕我一生孤独
回头看看来时路
对与错我都满足
就算起起落落只要不枉此生
走在漫漫人生路
我说人生路
该如何走 自己作主
结局是笑或泪也都无所谓
让我将梦变成歌
今天喜欢听这首歌，有要手舞足蹈的冲动，总想大声喊：“嘿！！”。
哈哈~~~~一种笑傲江湖的洒脱~~~都是我想要自勉的话，都是我想要总结的，想要全世界都知道的~~
突然觉得明天晴空万里了~大路还朝天哪！！ ^_^ “嘿！！ ”
February 25
懒的写了，大过年的都没落下半个字。不好~好歹是过了年了，写点什么吧~揉揉眼睛让自己小小精神一下，信手放段伤感的音乐是《辛德勒名单》里的片头主题，最近受某同学影响，开始偏爱小提琴SOLO。越发觉得小提琴是奇妙，轻易牵动一个人的情感，只是这首曲子实在让人觉得伤感，却还是忍不住听下去（精神受虐狂），某种阴郁的魅力，和今天的天气一样。
大家都上班了，我还呆在家里。两眼瞪着旁边的PS2，却没有一丝想去招惹他的念头。看了看书，又随手翻翻大家刚刚更新上去的文章，大都是些疲惫恍惚的抱怨，没什么意思。我也本想大肆唠叨一把，关于前途、关于爱情，却突然觉得厌烦。厌烦这些老生常谈，更厌烦总在厌烦中的自己。高喊：“stop!!”，于是找了首《super mario》的歌HOHO，顺手放到这里当作背景音乐了。闭上眼睛，到处都是那个“红白机”年代的映像，自己听着都忍不住咧嘴~
看时间过得多快，转眼间就日落天黑，据可靠消息，明天我还要在家蹲守一天。想想都觉得头大......
February 04
刚刚看到个space更新了，呵呵，一个凉了好久的space了。不知道为啥，心情好像变得很好~有种给自己这里添砖加瓦的冲动了，至于写点什么......还没想好......写到哪算哪吧，走着~
space换主题了，红配绿~都说“红配绿赛狗屁”殊不知，从色彩原理上说红绿是一对“对比色”，一对反差强烈的颜色。“反差”即“冲突”其实玩艺术的人最喜欢的就是这调调，诸如“黄配紫不如死，紫配黄就如何如何的”。喜欢这红色，05年之后色彩喜恶上的最大转变~从黑色到红色，人的性情也会随之发生些变化。觉得还是挺有意思的，都说人生多彩有无限可能~憧憬~有种今天给自己刷一身蓝，明天给自己涂一身橙的兴奋和激动。
背景音乐换回了最喜欢的“明天”，其实俺们现在已经专攻rap了，已经不渲染blue了，忒累~结果还是情不自禁的贴了上来，一遍遍的放着，有人说我唱这首歌很像，那当然了~我谁啊我？
打算换手机，在N73和W958c间犹豫，一个内秀一个中看~挠头。有人说再等等吧~~说索爱880i更好，还有人说等iphone 我晕！越来越觉得这怎么跟选老婆似的啊？有点烦，算是知道啥叫审美疲劳了。
最近一直在看视频~~~这个好玩
发一个先
December 21
我爱的那些大师们死了~前些日子，早晨上班路上听广播说琴书泰斗关学增先生去世了，昨天听同事说马季先生去世了......
我不知道怎么形容自己心里的感觉......清早广播里播放着那些已故大师们的作品，浮想联翩，脑海里是熟悉的影像，曲了拐弯的弥漫着煤火味道的胡同，“镗啷~镗啷~镗啷~磨剪子嘞~~锵菜刀~~”的吆喝声，泛着木梁、油烟、土地湿气的小院，老人刚刚溜鸟、吊嗓子回来，挂好了鸟笼，厨房里袅袅炊烟，锅里是老人中午就小酒的炖牛肉~硬朗的身影，一点也看不出僵老的矫健，一边哼着《二进宫》一边照料着百灵笼下盆盆花草......
那是我爷爷，过世3年了，我始终无法踏进那个熟悉的小院......每次我听到老北京的声音就会想到他，每当我想到他就会越发的怀念那日益死去的北京城。
也许就是因为这些世纪老人的存在才勉强维持着些北京自己的品格，当他们一天天的老去，一个个相继的离我们而去，北京便一天天的死去了。早晨坐在车里，收音机里放琴书《鞭打芦花》，鼻子酸酸的，当马季先生在《打电话》中“抖包袱”的时候，眼睛胀胀的，还有洛玉笙的大鼓，侯宝林、郭全宝......郭德纲扶老携幼，想还北京一道风景，可是他不明白、不顿悟。你还得了情，却还得了神吗？那些逝去的不只是些年迈北京老人，又何止是那些曲艺段子？每天都在蒸发的是城的文化是北京的魂！！
上楼的时候遇到隔壁的同事，我没什么生气地说“马季昨天死了”此人信口回应“死得好”！我惊了！！才想起他是山西人，我试图让自己平静，试图让自己去理解他的冷漠情有可原。却还是止不住忿忿......那些新生代的“北京人”啊~你顽固的无视这座城市历史，无视这座城市的情感~叫这些土生土长在这里人们如何像对待自家人一样的接纳你们呢？
不要责怪北京的厚土高墙，他以罕有的大度毫无吝啬的接纳了太多不融合符号，他看似强壮风光，却不知已是一身的诟病，只有那些目睹这一切发生的人们才会叹息他的魂散，叹息他一天天的正在死去......
我爱的那些大师们死了，我爱的那些承载北京风俗古韵的世纪老人们死了，他们全都死了，我爱的北京也就要死了......
清晨，当第一缕阳光拨开晨雾，当这座城市第一次睁眼，第一次开始温暖、开始颜色......
你听得到吗？......传来的是电报大楼正点的钟声.......
December 06
5日，我在msn上引用“waitting for a message”，N多好心人都问我是不是fall in love了？我倒想呢我！？谁给我扔个林妹妹啊先~~呵呵
这张涂鸦是今天我下午的心情，确实是不尽人意的message~郁闷乱糟糟
我开始想，哈士奇即便再个性，它也是狗，不是狼......
我喜欢用哈士奇借代自己，因为崇拜狼的孤傲与离经叛道吧？可狗就是狗，有着无法逾越的道德底线，天性使然的品格......哈士奇是我在道德与欲望间无奈折中的符号。只是......在由狼主宰的世界里，一只哈士奇就算再神气、再活跃、再帅气、再天马行空......再伪装的像一只狼！还是竞争不过狼群的。狼就是狼。
这个世界的生存守则就是成为狼，狼一样的思考，狼一样的争斗，狼一样的追求......必要时刻，瞪圆了单纯的碧眼~亮出了羞涩的獠牙......
想得到什么吗？那么必须如此~职场如是，情场也不例外......
“嗷~~~嗷嗷~~~呜~~~”
November 18
这次似乎是停下来时间较长的一次了，不知道是因为什么，一直不想写，或许只是不知道要写些什么，亦或许只是我什么也不想说、不想做，只想静静的呆着，不被打扰，看着太阳东升西尽，看着周一转眼周末
有时候会给自己出个题目，“当你什么都不想写的时候，你又能写出些什么呢？”大脑立刻沦陷在无尽的循环论证。迷幻中浮现的是现实中的幻像，快乐的影子昙花一现，萦绕不去的尽是些无聊的死结。
我并不后悔白天对那无耻之人拍案怒骂，只是很惋惜自制力又一次在本性前俯首称臣。表面上我赢得了真理，赢得了肯定，可事实上我只是败给未能约束的那一部分，又一次败给了自己。
我是个可以为别人带去快乐的人吗？如果我足够乐观。为什么释怀了别人却超度不了自己？我是个还未泯灭的斗士吗？如果我足够勇猛。为什么嗜血长剑的青光中却淡出那一声的叹息......
October 28
忙碌一星期了，难得赋闲的周末。独自坐在电脑前，茫然地思索着却又不知该抓住些什么。信手打开校友录，望着那些被冻结的留言，感叹着那些过往的日子，褪色的时光。相册里的面孔，自己班的&临班同学的，那些熟悉又陌生的笑脸，看看曾经朝夕相处的同龄人如今都在做些什么呢......各自五光十色的生活，让我感叹生命如此多彩，人生原来有如此斑斓的可能。
我羡慕ZX以及那些异国生活的人，世界对他们来说是如此的小，天高地阔，每天不必面对红色的精神污染，不必相处被污染的人......维也纳的雪、普罗旺斯的绛紫，渴望拥有，但现实把我圈在了这里
我喜欢同学们神采奕奕，一幅成功人士的模样。可我现在还没有心情像他们一样笑得轻松，我还在拼杀，劈荆斩棘向一个方向艰难的前进。不知道那个小憩的平台在哪里？或许......压根就没有
我嫉妒（友好的:）照片上幸福的2个人，嫉妒TA们到达了一个终点继而可以转向下一个目标了。站在山脚下的我望着向下一个景点转移的大部队，惶惶
我的这片菜园啊，精心呵护的方寸之地，为你我乐于放弃太多，错过太多。篱笆外的大千世界遥望着有些焦急，嘟囔着清心普善咒悉心照料那些埋在地下睡眼惺忪的种子s
October 25
这两天，刚坐定办公室那块方寸之地我就控制不住自己，画图画图画图。不知道自己都图的什么，就是想忙起来，一抬头，"11:45！"要吃饭了，再抬头"4:30"该扯嚯了~忙碌的一天让我走出办公室的时候后脖颈子跳动的疼，不开车的时候迷迷瞪瞪得踏上公交车倒头就睡......领先进度表3天的时间，我沾沾自喜.......有些可悲的满足感
电脑前与施工图战斗正酣，抬眼。我的负责人电脑上显示的是他们家装修的图纸，角落里是“挖地雷”，一手擎着电话口沫横飞的和售车的人讨价还价.......顿时有些火大。放下电话，问我什么什么定没定，原本就是该他来定的问题，问我？“没弄呢！顾不上！！”吃完午饭，还是恨恨~没人啃的骨头找我帮忙，给你面子，接了！然后我在前面拼杀，您就在后面搓麻？NND~我还没那么大能耐，我拉不动一车的大爷？！想想头上的3公1母4位大仙......我真的伺候不起，想想昔日的豪言壮语~凄凉~扶不起的阿斗，去意已决......
办公室好心的一位长辈介绍个女孩，真的很照顾我还给拿来的照片......顺眼但不出众，我还是习惯性的say no了......然后就是感谢+抱歉。虽然这位长辈说不要紧了，可我还是特别不安......我希望所有和我有关的人都不要因为我而不快，我不想亏欠任何人，或许活的太不潇洒，但是我确实不是个善于说no的人......
October 10
上班、下班、发呆、睡觉......除了停在院子里的爱车还带来一股生气与新鲜，日子似乎又重新回到了旋转的原点。看不到前途的工作、追不回来的欠款、望不到路标的爱情、揉红我干涩的双眼。所有悬而未决的问题又在眼前重现，一切又都回到了以前？？我开始越发得想给生活添上几笔颜色了！却发现颜料单薄的根本掩盖不了画布得苍白。望着镜子里的自己，“怎样的你？背后又是一个怎样的世界？！”。问你？还是在问我自己？和你一样，我摆出一副无奈的表情。摊摊手~转身、消失于自己的世界中去了......
矛盾的我，矛盾的自己。V说我是个质地自由的孩子，却负载了太多已成的“枷链”，我知道这是一种幸运的不幸，却也无力彻底颠覆自己。还要栽一次跟头，还要经历一件什么事情才肯决心做一次扭转......这是朋友的“预言”。我就是不怵作践自己，期待转机:)
September 18
一连将近2周时间没有更新了，懒惰~上午还在和网上一个朋友聊，很羡慕Ta还有兴致洋洋洒洒的一大篇心情，而我却是片断一箩筐，落笔的时候又是大脑里一片空白。说不出是为什么？秋天的倦怠吗？还是10.1前的躁动？说不清楚:(
一连发生很多件高兴的事情，大都是关于别人的。自私点说我有些嫉妒，凭良心说，我很为Ta们高兴。老朱要办喜事了，Q同学和J同学虽然一路磨难，跌跌撞撞的却也修成了正果，silvyaMM找到了新工作，我老妹一路平安飞回了俄罗斯......还有就是这几天都是太阳天:)
2006年身边的N多人都一头扎向了登记所。小点的也没闲着，天天咨询我10.1带小GF去哪玩，给小GF买啥送啥，有点烦人啊。脚步声噪杂的打乱着我的步调，这不是影响我闭关修行吗？不厚道啊！！Q同学在为自己的即将登记失态狂笑N+1后才想起安慰孤家寡人的我，劈头盖脸的夸了我千般好之后说了一句我很喜欢的话：“你的生活很精彩......只是还没遇到有人与你分享而已”（嗯！小本记下来）
我就是那 第3601 块石头 ，棱角分明的区别于“球”，不是我对这个世界太过苛刻，只是想找到能把我严丝合缝封装起来的盒子......唯的那一个:)
一个星期7天，我已经开了5天的车了，平均每天40公里左右吧~可惜边上不是坐着不是爹就是妈，唠唠叨叨的还不能跟他们起急。我只觉得自己越开越胆小...... 被“关”大的孩子就是这样，放单飞的日子咫尺天涯 。
10.1要出远门了~去山东看海，顺便带Lancer去高速做最后的拉练。其实我不喜欢高速公路，如同我不喜欢现在的生活：目的明确、高效、乏味。喜欢走山野间的公路，影影绰绰晃动的树影，流水潺潺徘徊的小河。不经意间身边飞驰过的村落，还有路边四下里的颜色。我喜欢这样的生活，鸭子一样摇摇摆摆的走向目的地，每时每刻都有可能出现的惊喜，一路享受与发现， 不必功利的人生才不会苦短~ :)
JAY这个小孩又出了张专辑，听了听，其实感觉还不错。《菊花台》《退后》听完了酸酸的，着实让我感觉被触动了一把，值得推荐。
时下“草根”风行，原本刘心武、郭德纲的“草根精神”尚可圈可点。可惜，后80年代的小屁孩又把“草根”恶俗化、庸俗化了。除了超女之流选美舞台上的搔首弄姿，大概就算是博客上的无病呻吟了。很烦这个，不经锤炼的幼稚，套了件“哀怨”的坎肩儿就出来东施效颦了，送一句王朔的话给他们：“咱甭拿无知当个性！”我对这句话的诠释就是：“别TM装！”
July 28
看到2首顾城的小诗~~非常喜欢，作抄留念：）
雨行
云 灰灰的 再也洗不干净 我们打开雨伞 索性涂黑了天空
缓缓飘动的夜里 有两对双星 似乎没有定轨 只是时远时近……
小巷
小巷 又弯又长 没有门 没有窗
我拿把旧钥匙 敲着厚厚的墙
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雾蒙蒙的清晨，雨蒙蒙的窗景。这样的天气，这样的情景，总是不觉中让心灵感应的人们满怀深情。7：10，在闹钟醒来之前，在梦境暂告段落之后，我就这么睁开了惺忪的双眼，望着窗外，一时间不知身处何处，一阵发呆、一阵晕眩......
站在自家楼下，情不自禁伸展一下收紧一夜的身体，和风~细雨~这样的世界是如此温存，仰面享受这馈赠~好像被柔软的身体倚着、偎着，被滑嫩手臂挽着、蒙着~~~我喜欢这样的世界，我喜欢这样的城市，我喜欢就这样行走间享受着、遐想着、快乐着、暧昧着~
湿润的空气放慢了这个城市的节奏，一路上望不到边的汽车尾灯也一改往日“恶毒”的眼神，在弥漫的雾气中显露出一种鲜为人见“风情”......
不想去那白日见鬼的办公室：（，只想找一片树林，一眼望不尽......找一个人陪着，也许没有。那就由得一人漫步好了，这不多见的风雨云雾，全部留给我~~
坐在办公室里：（，望着自由的方向，还是挣扎着不愿从梦境中醒来。给自己放一首Josh Groban的Broken Vow，记得昨天有个女孩说这首歌有一点点伤感......
July 11
有个女孩叫IVY
最近在听一个人的歌，网上对它的宣传很少，就连图片都寥寥无几少得可怜。只知道这个乐队2男1女，女主唱的名字似乎叫作IVY。这是一个很低调的歌者，我很欣赏能以这种态度面对生活的人，沉默中才张显得见的一种智慧~
雨天的感觉
喜欢下雨的感觉，只有此时此刻世界才让我觉得干净。
我喜欢在下雨的时候把座椅的靠背抵在窗口，2腿架在床上看书。虽然这时光线并不适合读书，但是窗外吹着的携着些许雨点的风却能使我格外的清醒与安静。我放着IVY的歌《worry about you》《highway》&《one more last kiss》觉得这个女孩的声音和下雨的心情简直绝配！VI同学说这个女孩的歌很有味道、很小资。我只想说:"ivy+雨+书+茶水"是套完美的组合~~~:)
我的音乐
大概除了Michael Jackson真的没有让我死心塌地去“迷”得音乐人了。我喜欢的音乐大都不知道名字，大都是听到了一个片断、一段旋律，然后就海底捞针般寻找......我似乎很喜欢这种状态，曾经我以为自己很没有品位。直到有一天，ZX同学对我说：你对音乐从来不盲目，从来不跟风。你知道你要找的声音是什么，于是你就去找。你的这种状态很好，你有属于你自己的领域。我很喜欢这段话，话说回来，谁不喜欢听好听的呢？：）
寻找“心灵上师”
我 喜欢看书，
喜欢在有感觉的时候看书，
喜欢在有感觉的时候看有感觉的书，
喜欢在有感觉的时候看有感觉的，且还能让我有空间去动动脑子的书......
一年前看克里西纳.穆迪的书才认识“心灵上师”这个词是指那些可以为你引导光明的人。都说穆迪是个“好老师”，可他反问的方式总给我一种高高在上的震慑力。
直到有一天从一个很微妙的角度认识了已经死去多年的：王小波
没看过黄金白银青铜时代，第一次看他的书是一本李银河整理的王小波的情书集，你从来没有见过一个作家可以把情书写得如此直白、平和、朴实，天真无邪的就像个孩子。于是我有了“男人在情感上就应该简单厚重”的观念。1年前，我把这本书送了人，我希望TA和所有人能相信，也应该坚信：有一种情感不善言辞，有一种爱则无需修饰。
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